Je dépose mes escarpins nonchalamment sur le parquet. Les talons s`usent et cela m`indiffère. Epuisée, je m`allonge, prenant toute la place qu`il faut. Un peu plus et l`image renverrait celle d`une enfant, tentant de jouer les anges au beau milieu de la neige. Une de mes mains dépasse du lit et s`offre au vide. Une de mes jambes aussi. J`inspire lentement, me laissant aller à quelques doux tremblements de fatigue. Faut-il que j`aille manger ? Il est si tard. Ou bien si tôt, peu importe chaque vision. Tout est si calme, subtilement pesant. Mes yeux se ferment, ma respiration s`assourdit. Je pense. C`est un mélange de rêve et réalité, une miction entre le jugement du subconscient et le déraillement d`un cerveau presque éveillé.
Il y a ce son étrange qui renvoie des échos. Des bouts de phrases, des moitiés de fondements, une difficulté à rallier ce puzzle de vie qui en frustrerait plus d`un. C`est pas triste, c`est pas dur, c`est juste ... chiant. Je crois en tout ce qu`il m`est donné de croire. J`ai l`espoir d`une réalisation quelconque. Mais en quoi ? Quelle est la chose première qui se hisse en tête ? Qu`est-ce qui viendrait en pôle position ? De quoi ai-je envie ? Sinon de stopper cette immobilité passive et douée pour se loger au c½ur de n`importe qui ayant le sentiment d`avoir peur tout en possédant une incroyable envie d`aller au-delà de tout cela. Mon esprit est une salle d`attente. Aucun patient, aucun bruit. Sauf que même sans cela le toubib ne vient pas. Alors, on reste là, avec nos symptômes en pleine torpeur et on se débrouille. Se dire que tout s`éclairera un jour est piètrement facile. Parce que ce n`est pas grave. Pas même irréversible. Ou lourd de conséquences. C`est juste affreusement chiant.
Alors parfois, sans trop savoir pourquoi, tout devient doublement troublant. Mes pulsations s`offrent une accélération massive, un long frisson parcours toute mon échine, mes muscles se figent, mon ventre se dépense en spasmes irréguliers, et j`en tremble. Je m`octroie une courte faiblesse, une peur minime, doublée d`une excitation angoissante. Comme si ce que je désirais, ou ce que j`allais désirer, se trouvait là. Tout juste devant mes yeux, invisible mais si concret. Je ne pourrais l`atteindre, seulement j`y pense, j`y crois, j`en meurs d`envie. C`est ça. C`est réel. Solide. Incroyable. Et c`est là, quelque part.
Mes yeux s`ouvrent un court instant. Je crève littéralement de fatigue. Mon corps, exténué, ne peut bouger un seul de ses flasques membres. C`était une douce journée ponctuée d`une belle soirée, habituelle pour qui l`entend. Je n`ai plus envie d`y songer, pas en cet instant. Dans quelques heures le soleil pointera son étincelant blason doré, les enfants piailleront massivement, réveillant mes sens à la perspective de nouveaux doutes aussi basiques. Le meilleur moment alors, c`est de s`endormir dessus.
Il y a ce son étrange qui renvoie des échos. Des bouts de phrases, des moitiés de fondements, une difficulté à rallier ce puzzle de vie qui en frustrerait plus d`un. C`est pas triste, c`est pas dur, c`est juste ... chiant. Je crois en tout ce qu`il m`est donné de croire. J`ai l`espoir d`une réalisation quelconque. Mais en quoi ? Quelle est la chose première qui se hisse en tête ? Qu`est-ce qui viendrait en pôle position ? De quoi ai-je envie ? Sinon de stopper cette immobilité passive et douée pour se loger au c½ur de n`importe qui ayant le sentiment d`avoir peur tout en possédant une incroyable envie d`aller au-delà de tout cela. Mon esprit est une salle d`attente. Aucun patient, aucun bruit. Sauf que même sans cela le toubib ne vient pas. Alors, on reste là, avec nos symptômes en pleine torpeur et on se débrouille. Se dire que tout s`éclairera un jour est piètrement facile. Parce que ce n`est pas grave. Pas même irréversible. Ou lourd de conséquences. C`est juste affreusement chiant.
Alors parfois, sans trop savoir pourquoi, tout devient doublement troublant. Mes pulsations s`offrent une accélération massive, un long frisson parcours toute mon échine, mes muscles se figent, mon ventre se dépense en spasmes irréguliers, et j`en tremble. Je m`octroie une courte faiblesse, une peur minime, doublée d`une excitation angoissante. Comme si ce que je désirais, ou ce que j`allais désirer, se trouvait là. Tout juste devant mes yeux, invisible mais si concret. Je ne pourrais l`atteindre, seulement j`y pense, j`y crois, j`en meurs d`envie. C`est ça. C`est réel. Solide. Incroyable. Et c`est là, quelque part.
Mes yeux s`ouvrent un court instant. Je crève littéralement de fatigue. Mon corps, exténué, ne peut bouger un seul de ses flasques membres. C`était une douce journée ponctuée d`une belle soirée, habituelle pour qui l`entend. Je n`ai plus envie d`y songer, pas en cet instant. Dans quelques heures le soleil pointera son étincelant blason doré, les enfants piailleront massivement, réveillant mes sens à la perspective de nouveaux doutes aussi basiques. Le meilleur moment alors, c`est de s`endormir dessus.
Je n`αime pαs ce que j`écris, pαrce que je ne sαis pαs de quoi je pαrle, je crois .
